ニキビ跡へ入門してみよう
倒れる前のズル休み、という言葉を贈りたい女たちに限って、倒れないと休まない、倒れても休めない現実を抱えているのね、多かれ少なかれ、女はみんなそう。
彼女とは二十年来のつきあいだ。
祖母がお世話になっていた頃、彼女は、三十代の看護婦さんだった。
仕事と家事、子育てと、患者さんやその家族のセラピスト役も兼ねて、「わたしも、わたし専従のセラピストが欲しいよ!」と叫んでいたつけ。
また新たなるストレスがしっかりわたしをつかまえてくれている。
女たちはみな、それぞれ固有でありながら、どこかで共通し、繋がるストレスを抱えこんでいるようだ。
男も同様だろうが。
とまれ、二泊三日の旅行も無事に乗り越えて、暮れから正月の休暇も瞬く聞に、あっ、終わっちゃった!そうして、再びの日常がはじまった。
いまのところ、胃は反旗をおさめているが、代わりにしつこい風邪にやられて、クリスマスシーズンが終わっても、赤鼻のトナカイ状態。
やく風邪が治ったと思ったら、次には歯痛とギックリ版。
時には、それらすべてが揃い踏み状態。
それらのストレスを宥めたり、時にはわざと挑発したりしながら、今日を明日に繋げていく痛いところを、わざと舌先でつつついて、おっ、痛い!と歯痛を確認するような、少しばかり自虐的なこともしてみたりしながら」夜の電話で、もうひとりの女友だちも言っていた。
さて、前掲の名古屋でのフェミニスト・セラピ−の集まりで、わたしは「自分らしさの民」という話に触れた。
その時の希望の星が、わたしらしさ、自分らしきじゃないの?」と、怪訪な表情をした女性もいた。
そう、確かにそうだ。
わたしたちは、「女らしき」の神話や畏から、自らを解き放つことによって、あるがままの自分と向かい合おうと提唱した世代でもある。
その気持ちに、いまも変わりはない。
外側から押しつけられる「らしさ」を拒絶したわたしたちが、ほかに適当な言葉も思いつかないまま、臆蹄しつつ、時には大喜びで飛びついた「自分らしさ・わたしらしさ」という、ブランドもまた、ストレスフリー−の日々とは言いきれない。
社会や歴史が作りあげ、補強してきた「女らしき」という他律的な神話を壊して、それに代わり得るものとして受け入れた自律的な「わたしらしさ」0 ・どちらがいいか?と問われれば、当然、後者をわたしは選ぶ。
これからも、押しつけ、お仕着せの「女らしき」に対する絶え間-ない反乱と、平和的破壊活動は続けていくつもりだ。
巧妙なるパックラッシュは、いつだって、どこにだって潜んでいるのだから。
ちょっとまずいな」そう言った女性もいた。
押しつけられた仮面をはぎとって割り捨て、取り戻したつもりの素顔が、もうひとつの仮面に変わる時・ピッピ症候群、元気疲れ元気であらねばならないという、自分への宿題、約束が、いつの間にかストレスになっているの、ひとつの典型かもしれない。
わたしにも覚えがある。
例の胃の反乱を抱えて、二泊三日の旅行に出たあの時、行く先々で言われた。
た」。
そう言われて、誰が、元気でない顔などできる?事実、その時の講演は、やたらテンション高かったような。
そうして、ホテルに戻って苦笑した。
女はこうあるべき、こうあらねばならない、と外側から押しつけられるのなど、真っ平。
「わたしはこうありたい」というポジティブな希望や理想が、ある瞬間から「わたしはこうあるべき、こうあらねばならない」という、もうひとつの足棚、手蜘になるとしたら、やはり問題だが、しかたないか。
タフであること、タフだと思われること。
何よりも自分で「そうありたい」と思い、「そうあるべきだ」と自らに強制してしまった「タフなわたしこそ、わたしらしい」という自分との約束。
それらが、いまのわたしの最も強力なストレスであるかもしれない。
だからといって、人生、おりるわけにはいかない。
一度描いた「わたしらしさ」の素描を、繰り返し描き直しながら、今日を明日に繋「しかない。
ここ数年、園芸に熱中していることも、ピッピ症候群、元気疲れから癒されようとする、わたしの無意識のあらわれかもしれない。
そんなわたしのストレスに、否応なくつきあわされているパースは時に、ベッドの上に仰向けになって、両手両足全開というあられもない恰好で、新をかいて眠っている。
やつにとっては、わたしこそがストレスであるに違いない。
小さな庭の上を持ち上げて顔をだしたチューリップやムスカリの芽を数える瞬間。
その一瞬だけ、わたしの心はストレスフリーになるのかもしれない。
あとは。
ストレス?あって当たり前。
ストレスからフリーでなければと焦ることもまた、ストレスだしなあ。
あとは、知るか!である。
ゃなかったら、使って。
いろんな国があるから、資料としても役立つと思う」何年か前、年上の女性から大きな包みを手渡されたことがある。
きれいにラッピングされて細い金色のリボンを結んだ包みだった。
やけにかさばるわりには、軽い。
開けてみたら、生理用ナプキンが入っていた。
そう思った。
その時は女性のからだや心理の変化について書いたり話したりするときの資料として、ところで、ご報告。
わたしもどうやら無事というのもおかしいが閉経を迎えたようだ。
いまでも重宝している。
コングラチユレイション、おめでとう!昨年あたりから月経が二か月、三か月おきになって、そろそろだな、という予感があったが、今年の夏以降、洗面所の引き出しに入れてあるタンポンもナプキンも使うことがなくなった。
おかげで、五十三歳の夏は、旅先でも真っ白なパンツス−ツを心おきなく楽しむことができた。
それを親しい女友だちに報告した翌朝彼女は一昨年に閉経を迎えた、大好きな西洋松虫草の大きな花束が、彼女から刷いた。
煙るような薄紫や盤、薄紅の花をつけた丈の高いその花を査に投げ込みながら、十四歳の春休みからおよそ四十年間つきあってきた月経について考えた。
初経を迎えた頃、わたしたちが使っていた生理用品は脱脂純だった。
脱脂綿を細長く切って紙を挟んだ私製のナプキンである。
たち欽でジョキジョキと脱脂綿を切るその音を、でもなぜか覚えている。
一時期、わが家には学生だった叔母が居候していて、叔母と母とわたしと三人が、夜、灯りの下でそれぞれジヨキジョキ。
ユーモラスにして、厳粛な気分にさせられる光景だった。
そう言っていたクラスメートもいた。
女子中、女子高だったから、月経についてはかなりフランクだったことも、ラッキーだった。
当時、わたしたちはだいたい、「アレ、来ちゃった」という風に言っていた記憶がある。
アンネという言葉が月経の代名詞になったのは、数年後のこと。
現在のようなナプキンを使うようになったのは、それよりさらに数年後のことだ。
当時はナプキン自体やたら厚くて、現在のような超薄型、ウイング付きなどというものはなかったし、気分まで重くなりそうな、黒い生理用パンツをはいていた。
高校一年の夏だった。
小学校時代の女友だち数人と湘南に泳ぎに行った。
その中のひとりが、ちょうど月経だった。
げに海に入り、見事なフォームで泳ぎ始めた。
看護婦をしている彼女の母親が作ってくれたという、ホームメイドのタンポンを彼女は使っていたのだ。
あれは、ちょっとしたカルチャーショックだった。
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